[题主采纳]因为被马蜂窝推送了，昨天突然收到巨大关注，当然有关注就有不同的声音。补充或者说再次强调几句：
1、我从来没说生孩子这件事有错或者不好，我尊重每个母亲。
2、认为所以丁克都是穷的养不起孩子的请自重，你的评论提现着自己的教养。
3、很多人根本连我说什么都没看就来指责，我从来没说过是孩子影响我们旅行才丁克。基本逻辑请缕缕清楚。
4、这个是很久之前的回答了，初期都是关注相关问题的陌生小姐妹在下面讨论，现在个别评论有点上高度和变味，并不是我能控制的。但是我父母教育我尊重别人的时候，也告诉我遇见坏人可以自卫。

我们就是结婚11年了，没有孩子，准备一直旅行到老。说说我们这些人的真实想法。

1、关于孩子：我从来都觉得，孩子不是证明个人生育能力的产品，也不是用于排除异己的标签。这个年代，选择同性还是异性去爱都是自由的，是否结婚都是可以被理解的，要不要孩子都是再正常不过的一个选择。

我尊重所有有孩子的朋友，她们养育下一代是一个不错的选择，但是并不会因为我自己没有做这个选择而自卑，同样的我也不觉得有孩子的人有任何资格站在道德制高点上去评判别人的选择。

其实很多人生之前都并不知道自己想不想要有一个孩子就有了，有了就生了，生了就养了。还有很多人是真的一直很想有自己的孩子，可能很顺利就生了一胎二胎，如果没有会不惜一切代价想办法拥有下一代。

但是，不是所有人都喜欢小孩，当然我知道很多人真的不理解为什么有人不喜欢，但如果什么时候大家能接受这世界有各种不同，才会看到这世界更多样的美好吧。
2、关于旅行：在双方都认可不要孩子的大前提下，决定怎样过下半辈子就更是一个个 人化的选择了。

不生孩子去偏远山区支教过一生、不生孩子做一辈子音乐过一生、不生孩子不结婚单身普普通通过一生和不生孩子去旅行过一生，都是很好的选择，只要是遵从内心，充实快乐，有什么不好？
3、关于家庭关系：当然我必须承认，已婚不育这种仍然属于非常态的家庭关系，我觉得在这种情况下很重要的一点，就是夫妻两个人要确保沟通到位，两个人能有不迁就的共识，毕竟年龄不可逆。

如果两个人都确定不要，那么做好老人思想工作也是必须的一课。从问题里看，这家婆婆显然是缺少沟通，当然不排除很多老人可能不管孩子怎么说都不能理解的，那可能也真的没办法。
4、自己的一些想法：
人生只有一次，我可能真的比较自私吧，希望能按自己的想法过一生。我们都是普通家庭的孩子，拿月薪不敢轻易辞职要还照顾老人。

现在每年挤15天去一个目的地，自己排了一下想去的地方排到60岁……希望60岁时，我们俩仍然能一起搀扶着出发，对新的目的地满怀期待。

一辈子很长，也很短，附上结婚到现在的几张照片，希望每个为自己人生认真做选择的你，过的精彩和尽兴！


















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该不该劝？我觉得这个题目就有问题，可以劝，但难道不是劝儿子放弃丁克，考虑备孕吗？怎么一上来就要离婚了？
看到这个问题，我第一反应，果然儿媳还是外人啊！不生孩子难道不是夫妻双方的决定，人家小两口可以开开心心一起旅游那么多年，感情不能说不好吧？既然您儿子都很乐意接受这段没有孩子的夫妻生活，你怎么知道不要孩子就是儿媳一个人的意思呢？话里话外都是儿媳说儿媳说，不好的话都是儿媳说出来的吗？明明儿子和母亲更亲一些，怎么作为婆婆对儿媳想法仿佛了解那么透彻，对儿子态度却完全不提呢？就像之前听说，两个孩子在家里葛优躺看电视，婆婆啥都不说，回头和儿媳的亲妈说，哎呀你女儿太懒了都在家躺着看电视，是不是选择性忽略自己儿子也一样躺着？同理，这个婆婆就感觉不生孩子一定是儿媳唆使自己家的乖儿子的，却没想过自己儿子到底什么想法。
我觉得很多家长口口声声为孩子好，其实还是在自己满足的前提下对孩子好，所谓好，都是他们想象的好。当然也是好心，但当孩子反抗的时候，父母不会在意孩子内心，只会粗暴的打断。物质上，当然都是为了孩子，人生选择上，还真不一定。这位婆婆，怕是对自己儿子根本就不是很了解，或者在她心里，生孩子这些事情是绝对正确毋庸置疑的，儿子没有存其他想法的可能和权力，只可能是外来的媳妇搞鬼，儿子肯定且理所应当向着自己一边。
我不是针对所有婆婆，我理解自己儿子肯定比较亲，但儿媳也是家人啊，在她眼里，儿媳就是个物品，不好用就可以随便抛弃，替换的东西。话里话外就是都是儿媳的错，这个儿媳不好用，换了就好了。所以这位婆婆把儿媳当什么了？大概在她眼里，儿子有个媳妇就好了，是谁不重要，重要的是完成任务。可能婆婆有这样想法也是时代的悲剧，但真的让人心凉。而且也不考虑儿子会不会难过，仿佛就是机器坏了换个零件一样。说实话，要真离婚了，别人听说儿子的离婚原因，还有谁敢和儿子结婚啊？明摆就要娶个生育工具。
我倒没有提倡丁克。我觉得是一种选择。我个人对孩子执念不深，但不会选择丁克。原因，可能为了祖国未来的建设培养人才吧2333（这个是因为我要解释我不是因为自己是丁克才支持儿媳的） 如果两个人没有那么坚定的要丁克，作为婆婆可以和儿子儿媳好好谈一次，起码认真倾听两个人的想法，互相理解。说实话对于想要孙儿这点，我是可以理解，所以这位婆婆可以提出自己想法，只要不是过激的方式，表达自己要孙子是没错的。
如果实在两个人很不想要，也不要去强迫。儿孙自有儿孙福，有孩子未必人生就很幸福，也许过几年他们自己想法会改变，都不一定的。而现在，只要儿媳人品没问题，儿子和她生活很满足很快乐，不是就够了吗？
而我更希望那个婆婆能多关注一下自己，多去走走，旅游，或者去学点感兴趣的事情，感受一下自我，不要天天就想着这些事情。毕竟在作为母亲，婆婆，奶奶之前，她还是她自己。多关注新鲜事物，多接受新思想，上上老年大学，为自己活一次，也许烦恼就少了一些，还会收获不一样的快乐！


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一个星期前看过这个问题，今天突然特别想回答一发，就回过头一直找，没想到还真的找回来了。 我想在开篇，先说一下我自己的想法，再去说明阐述针对这个问题的回答。

我们这一代人，与父辈母辈之间的沟壑，其实是一种思想的断层。我是江浙人，92年生。作为从一年级开始就被实行全国试点教育的一员，我认为从那时候开始，我接受到的教育，生活，观念，都是全新的，不同于我父母的。

我们超前消费，受不了父母总是告诉我们要存钱，要先苦后甜；我们忠于自我，不愿意为世俗拖累，可我爸妈却认为那是脱离社会，叛逆，不可理喻；我们对不孝有三，无后无大嗤之以鼻，父母痛心疾首，风雨无阻比我们相亲，或替我们相亲；我们想回家，却害怕回家，老人想我们回家，更怕我们回家。

我们这一辈，开始接受西方的思想，我们自己为中心，洒脱快乐。可是不自觉的，与长辈的思想断层越来越严重，我们互不理解，越走越远。

我在境外三年多，我突然觉得我真的好久没见过我妈妈了。4月份打电话开始，知道她身体开始不好了。我突然开始反思，我二十几一直认定的，所谓独立，不世俗，不靠谱的养儿防老，这些想法真的是对的吗？我强势了一辈子的妈妈，突然跟我说，不想我嫁到境外，不然没有人陪她，我是真的很难过的。因为她老了，她害怕了，她需要我了。

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回到正题：

1：以现代观念，被西方思想影响的我，会很斩钉截铁的说，老人是没有资格插手女子婚姻的，更别说什么要求儿子与媳妇离婚了。

2：从题主的描述来看，并没有提到儿子对这种生活状态的不满意，很可能是老人单方面的想法。也就是说儿子与媳妇是享受这种生活方式的，俗称与自己媳妇一条心。

3：不得不说，这种生活方式，会让老人们有非常岌岌可危的不安全感的。因为中国这一辈父母，为孩子操心了一辈子，甚至可以说插手了一辈子。对面孩子这种与自己认知背道而驰的生活方式，父母会有一种极度的失控感。这会让父母焦虑，而他们排解情绪的方法，大概也只能跟孩子一直叨叨，一直叨叨。越不听，越焦虑。甚至很多时候，父母明知不该说，却还是难以掌控自己的嘴，自己的行为。

4：我们这一辈人，在尝试一种新的生活方式。叫不婚，叫丁克。但是这个没有前车之鉴，我相信没有人知道这条路到底是不是安全的。 我个人总在坚定一个观念，当我们被一种新的想法洗脑，并且越来越多的人坚信这是对的。那这件事到几十年后，一定会有人推翻它。比如二十年之前，人人都说棒棍底下出孝子，现在你信吗？ 前几年咪蒙扛起的女权大旗，不也倒下了吗？丁克，不婚这件事，需要还是理性，生孩子，生一堆孩子，也一定要想明白，想清楚，自己在做什么。

5.我希望这对夫妻应该静下心，想一想，自己需不需要孩子。 有一种潜意识效应，就是你一直告诉自己你不需要孩子，只需要环游世界，那你真的会觉得那是对的。可那只是你认为对的，可能现在的你已经不适合这个观念了。真的想一想，不要孩子是否真的可以，将来的打算如何，自己有没有这个能力，为自己的下半生买单。父母担心什么？是担心你将来老了，没有保障。我相信当这对夫妻，完全有经济能力的情况下，父母的担忧至少会少一大半。

6.题主的描述很重要，是存钱环游世界，不要孩子。同理得出，小夫妻的经济状况，可支配金额数值并不可观。我觉得接观点5， 题主父母是担心小夫妻当老了，人生没有保障。甚至如果媳妇的观点是不要孩子，所以的积蓄存起来，将来住最好的养老院，老人都不会跑来跟邻居吐槽，希望儿子离婚。

7.理想很美好，现实很骨感。 不建议一对感情好，情投意合，想法一致的夫妻离婚。但是希望可以多考虑一下年迈的父母。给父母足够的安全感，也是我们现在要学会的事情。

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可以劝，但是到时结果未必是妈妈能接受的。
1.结婚之前关于要不要小孩这个问题夫妻两个应该商量过，这是他们两个人之间的事，我觉得父母就不要介入，如果去劝儿子离婚，结果儿子也支持不生孩子，难道你还能不要这个儿子？
现在越来越多的年轻人不想结婚不想生孩子，结果如何由他们自己承受，父母操心也没用。
2.我快30了，没谈对象也不想结婚，没找到合意的我连谈恋爱都觉得在浪费时间，就算有对象，我也不一定会结婚。家里总是一直叫我相亲，遇到的10个里面有8个奇葩，偏偏父母都觉得不错，我也不知道怎么跟他们解释，只能说不喜欢，然后就开始说我挑了。我妈催我结婚就是想我生孩子，老有所依，就算不结婚或者结了离她也能接受，只要有孩子，我很想说没等到我老有所依我可能都养不起孩子。在我妈看来结婚要什么感情，日子久了就习惯了，他们老一辈都是这么来的，孩子才是最重要的。
3.不要小孩有潇洒的活法，要小孩有温馨的活法，父母不是他们不能代替他们做决定。不生孩子不是一种罪过，肯生孩子也不是一种优点。相对儿媳不肯生孩子，父母更要担心如果成功劝离结果儿子不肯再婚你要怎么办，以死相逼吗？

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不用劝，劝了也没用

• 可以给建议，但是不要干预

1. 孩子已经成年，不是小孩了，而且都已经完全独立，生不生孩子，什么时候生都是他们自己的决定；
2. 长辈着急可以理解，但是也不能过于偏激，不生孩子就要求儿子换媳妇，女人不是生育“机器”，两个人是因为感情才在一起，这样的感情不是儿戏，是要牵起手，走完一辈子的感情，是相依到老，相互依靠的感情；
3. 而并不是所谓的利用关系，你让你儿子离婚然后专门找一个愿意生孩子的姑娘结婚而没有什么感情基础吗，你想过他的感受么，他可能幸福么？就算有这样的姑娘，两个家庭也走不长远，没有感情基础的婚姻，耗到最后两败俱伤；
4. 年轻人有自己的想法跟看法，老一辈人的传统思想一时半会跟不上“节奏”，时代在巨变，思想观念跟上“步伐”后慢慢就理解了；
5. 过日子是他们两个人，各种决定都是深思熟虑之后的，我相信这样的决定在他们结婚之前就已经商量好了的，而且一个家庭的决定并不是一言堂，两个人感情好，能够认认真真过日子比什么都强；

理解【舍&得】

• 这个年纪就应该更好的理解舍与得

1. 虽然暂时两个人都不打算要孩子，但是他们却得到了比其他家庭更多的幸福与欢乐时光；
2. 环游世界不是每个家庭都能做到的，有的家庭想都不敢想，我认为，这样的人生才是更有意义，走过的国家越多，经历的人和事越多，过个三五年，人的思想就有很大的不同，对之前很多事情的看法也会发生改变，经历的多了，很多不理解的事情渐渐也就理解了，我想这是旅行带给我们的转变之一；
3. 现在说是不要孩子，以后没准因为某个事情或者某个瞬间的触动，两个人就突然想要孩子了，以后的事情谁也说不准，因为人每时每刻都在变；
4. 其实啊，你儿子是幸运的，能够找到一个可以相伴一起走遍世界的爱人，本身就是一件幸运的事情，只要两人开心，现在这个状态双方觉得都非常舒服，我认为这样的关系就是健康的，至于孩子，那是锦上添花的事情，不要过于纠结；
5. 阿姨现在就是因为退休在家没事情做，所以一直想催孩子生宝宝，想在自己身体条件好的时候帮忙看孩子，阿姨其实也可以出门旅行，你们可以约几个好朋友，来几次说走就走的旅行，看看外面的大千世界，体验一下年轻时候没体验的激情，晚年生活也是丰富多彩，有滋有味的，这个时候的退休老人没有什么负担，每个月领着退休金，喜欢哪里就多玩几天，行程自己定，没准你能赶在儿子儿媳前面就提前环游世界了。
6. 不要计较得失，时机成熟，该来的就来了，一个家庭和谐，真的比什么都重要！

• 祝幸福！

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结婚虽然关乎两个家庭，但说到底，相伴到老的终究是夫妻二人，而没有血缘的二人能够走到一起并长期维系关系，靠的是感情。

尽管题主提到的这位儿媳的做法与我的生活方式很不相符，但是如果这位“儿子”可以接受的话，又有什么不可以呢？老人或许会说只顾自己玩乐不考虑传宗接代是自私，可回过头看，为了满足他们儿孙绕膝的愿望，让根本没打算要小孩的子女生孩子难道就不是自私吗？

人的一个弱点就是习惯从自己的视角去判断别人，确实有一些是非标准是普世的价值观（最典型的就是法律），然而有很多事情没有绝对的对错，而作为独立的个体来说，每个人都有在不对他人造成负面影响的前提下选择自己生活方式的权利，这里指的负面影响不包括那种纯主观的看不惯。

每一代有特定的生活环境，从而养成了不同的观点和生活习惯，因此不同的年代的人之间有观念冲突非常正常，想做到和平甚至和睦相处则需要双方的努力，而最基本的努力就是彼此尊重。

回到该题目本身，做几种假设：

- 儿媳爱好旅行，且儿子如果和儿媳的爱好相同，那么如果人家是自食其力负担自己的旅行就没什么问题，两个人能一起享受旅行的愉悦，那么是件好事儿；

- 儿子儿媳执迷于旅行但时有入不敷出的情况，要跟儿子儿媳谈谈，至少做到量入为出；

- 儿媳爱好旅行，但儿子并不喜欢，那么劝或不劝，两个人因爱好不同或生活方式不同也有可能最终会分开；

但无论如何，夫妻之外的人最好不要做劝离的“推手”。强行拆散鸳鸯，想想看如果双方本来就要分开，你去添一把柴没有多大意义；如果双方本无意分开，硬生生拆散对双方的伤害都会很大，为了满足自己对持家儿媳和孙辈的向往让两人伤心难过，本身就是相当残忍的；更要命的是如果拆了半天，双方没被拆开，那么作为长辈，如果与儿媳继续相处呢？

没有人是完美的，这类的长辈没必要一叶障目，抓住别人丁克这点死死不放；即便换个愿意添丁进口的儿媳，儿子是不是做好当爹准备也是一回事儿，而且如果儿媳能生小孩会持家，但有其他缺点，比如能干但却厉害，持家却很小气，又该怎么办呢？

结婚生子确实是大部分人的生活方式，但不是所有人的必选项，老人与其拿着自己的尺子衡量别人的生活，不如把中心放到老两口自己身上，过好自己的生活。

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儿子儿媳是否决定生孩子作为父母的为什么要劝，有什么理由么？儿子之所以选择和儿媳结合，那肯定是有他的理由的。人长大了，选择自己的家庭，首先是要尽到家庭责任，其次是孝敬父母。首先要爱妻子，其次再是孝敬父母。如果父母要干涉爱情，那么要是我的话为了爱情断绝关系都有可能。对于家庭而言，妻子本身就是第一位的，父母的话不也一样么，丈夫和妻子互相支持着走完一生，谁都不想被别人添麻烦。我觉得一辈子不生小孩是儿子儿媳的自由，积蓄的话是人家自己挣的，你管不着。而且，被干涉自由的儿子儿媳，本身就是被侵犯的对象，根本无需尽孝道了。实际上社会就是这么无情的，所以才需要家庭的温暖，既然已经结婚了，这种事情就应该以家庭为单位而协商，至于父母的意见，永远必须排在夫妻的意见协商之后。
生育与否，因为古代的儒家思想才有这个孝的意识，为了传宗接代，光宗耀祖的话，乃是汉代的今文经学和唐宋古文经学为了统治国家的需要不断演绎，最终成为了奴化人民的明清时代的统治工具，糟粕大于精华。孟子说“不孝有三，无后为大”，但是这句话本身是不生小孩就是不孝么？当然不是。
孟子的本意是，不对后代尽应尽的责任，然而这个责任对于生不生育并无关系。现在我们提到的可持续发展，就是不要为了自我消耗太多的资源，虽然这些资源是你的，然而对于整个社会来说，资源是有限的。所以，如果，从这个意义上说，某些不同意见的人们，或许只是因为错误理解了我们的传统文化吧。
另外，社会上永远有喜欢孩子和不喜欢孩子的人，也永远有想要生孩子和不想要生孩子的人，根本不用担心这一点上人的天生禀赋。西方的思想也并非鼓励人们不生育，而是恰恰相反，《创世纪》中：“God blessed them and said to them, ‘Be fruitful and increase in number; fill the earth and subdue it. Rule over the fish in the sea and the birds in the sky and over every living creature that moves on the ground.’”各国都有鼓励生育的政策，这对于一个国家的发展是必须的，我也非常非常赞同这个时代更加需要新生儿，非常非常赞同因为新生儿的存在，夫妻的关系会有一个更好的保持。然而，对于父母因为儿媳不生孩子而劝离婚的事情，我当然会斩钉截铁地反对，因为父母对于夫妻而言就是外人，两家不一样的人是没有权利干涉对方家庭的自由选择的。父母对孩子决不能过度保护，而应该像射出去的箭一般，给他一个初速度。家庭的幸福永远是夫妻先于父母的。
另外还有个经典的问题：“妻子和母亲掉到河里了先救谁？”
当然先救妻子，因为母亲有父亲在身边啊。一个家庭的责任和义务，衹有夫妻和睦、互相支持的家庭才能实现，在这个意义上，父母家和已经结婚的儿子儿媳家，就是两家人，属于亲戚关系，亲戚之间的和睦和一家人之间的和睦，孰轻孰重？传统的儒家观念而言，儿子家大于女儿家，父母家大于儿子家，已经完全不适应这个时代了。而现代的思想则是，夫妻家大于父母家，而两个父母家的地位是平等的，对于身在夫妻中的一员而言，当然要孝敬父母，孝敬对方的父母，但这一切的前提都是，夫妻之间本身建立的不可分离相互信任的关系。
环游世界嘛，我也想，不过，如果有孩子带着一起环游世界，对于大多数非“丁克”家庭而言，是不是更有趣呢？夫妻二人，到底是为了什么而结合在一起呢？这个问题，有很多个答案，而且充满争议。但我觉得，无论如何选择，只要自己认为是对的那个，并且不影响到他人的自由，而且捍卫了自己的自由，就没有什么可以批判的。

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立即，规劝你儿子离婚，这样的媳妇真没用，就是因为这样的社会风气，导致人口老龄化严重，没有新生命诞生，对不起祖宗，对不起自己含辛茹苦的养育儿子，结果没有传家后代。所以现在社会，抖音短视频，和社会风气真不好，特别是女人们，不愿意生孩子，随着年龄到40左右她们有想要孩子，那个时候大部分女性卵巢枯萎，不能生育，我就是最好的案列，我和我老婆结婚太晚，我45我老婆40，结果老婆不能生育了，真的后悔，当年认为年轻随便耍，到想要孩子的年龄，不能生育，遗憾。想起我们的父母在物质匮乏，计划经济时代，都含辛茹苦的养育我们，为什么？因为一世为人，为人父母才是人生完整，伟大的父爱母爱，不然到老像现在的日本，韩国，老人孤苦伶仃，死在家里，几个月没人知道，这些真该跟农村学习，30岁以前要孩子，苦点累点，到我们这个年龄，孩子都大学了，我同学醒得早的，孙子都有了，来世一朝，完整人生不留遗憾，现在社会把所有积蓄花在旅行，消费上，不到时候，60以后有苦自知。现在才知道为什么隔代亲，因为随着我们的父母老去，他们因为老去，看见新生命，比如孙子，外孙，或者养花，养鸟，从小培育成才，成就感爆棚，因为老去，羡慕青春年华，嫩芽，成长，生命的延续，朝气蓬勃，积极向上，他们包括现在的我们看见青春年华，有为青年，真想有可能的话，转世重生，这一世的所有遗憾，苦痛，抹去，从新规划人生，莫让青春付水流，可惜没有再生。







朝露，春的韵律，生命的嫩芽。
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关于婚后要不要孩子的问题我觉得是夫妻两个人的事，不应该道德绑架，如果夫妻两个人是打算做丁克，那这个没问题的，我觉得如果俩人感情很好，都没要孩子的打算，那我觉得这位妈妈劝儿子离婚做得有点不对了。我身边也有不打算要孩子的朋友，夫妻感情真的很好，每年去2-3个地方去游玩，夫妻俩有各自的空间同时又能互相理解。
要孩子的夫妻双方真的也应该考虑清楚，很实际的方方面面，两个人的时间能不能给予宝宝高质量陪伴，愿不愿意为了孩子牺牲一些时间，还有就是经济问题这个真的很重要，孩子的吃喝拉撒，包括教育投资等等，要不说：娃就是个碎超机啊，有了孩子，每天都在花钱，早教，兴趣班等前期投资，还有就是有没有时间为了孩子去学一些相关的知识这个很重要，当然如果你们不在乎这些，认为娃生下来就可以交给老人带，那也是可以的。

我是和老公谈了五年，婚后已经做好了要孩子的准备，我反复和他确认，生孩子就得有时间陪伴他成长，他也保证了，所以我们才打算要的，现在孩子两岁三个月了，先说我为了让队友加入带娃大军，孩子出生后40天就让婆婆回家了先，因为我休假到宝宝一周岁，我告诉他白天我自己带孩子，他下班孩子由他陪伴，所以我们每天的模式就是白天我陪娃，他下班我负责家里的饮食，家务，娃放心交给他，并且我家是男孩子，从小洗澡就是老公一个人负责，拉粑粑换尿不湿他也自己就搞定了，一岁后我上班模式上两天休两天，所以我们规定新规则是：上班两天白天公婆带，他们都退休了也是医生，我比较放心，休息两天我带娃去上早教，亲子游爸爸抽时间带下水，我负责抱出来洗澡，全年除了爸爸出差，爸爸下班以后，回家吃了饭就负责遛娃，给娃洗澡陪娃读绘本，亲子关系处理得很好，很和谐。

我也见过小区好多都是妈妈一个人带娃的，真的很辛苦但我想说的是，决定要娃之前一定要和自己的老公确认他能不能加入带娃大军，如果他加入不了，那真的要好好考虑清楚要不要孩子，反正我现在休息时间每周两节亲子游，一节体适能，一节音乐，一节艺术，两岁半以后又有厨趣，真的太累了，但每次看到娃那么开心，又……

最后我想说的是：每个孩子都是独立的个体，父母给了他们生命，但他们的人生应该由他们自己去安排的，而不是父母左右。夫妻二人要不要孩子，只要两个人达成一致，感情好这才是重要的。有孩子的家庭有不幸福的，没有孩子的家庭也有幸福的，真的是要看两个人的生活。

















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生而为人，无论何时，总该有点梦想。这个梦想大到可以期待有登月探索的那一天，也可以是期待明天能吃上一口馋了许久的可口佳肴。

关于“生不生小孩”的问题，在当下社会可以上升到政治正不正确的高度去高谈阔论，如果要是浅谈这个问题，写他个几千几万字也不足为奇，此处暂且按下不表。我这里先将题主的问题简化为家长是否要干预孩子们的生活选择，也许能从一个小小的角度去谈谈我自己的想法来与你分享。

★ 先来说第一层面——家长是否要干预孩子的生活选择？
不知道从什么时候开始，是不是“听话”成为了父母衡量孩子是否孝顺懂事的主要标准，特别是在孩子成年、立业、成家之后，这个标准更加突显，成为了压垮当下大部分青年人的温柔稻草。

必须要承认的是，在“吃的盐都你多”的经验主义下，父母们的部分意见的确有着相对积极的意义，毕竟“姜还是老的辣”并不是一句空话。但与此同时，还有部分打着“为你好”名义的爱，却成了一种道德绑架，从始至终缠绕着子女们的生活，但却忘了孩子们也应当有独自选择的需求和能力，他们也是一个个独立于这个世界的唯一存在。难道，在子女们成年之后就没有了选择自己想要的生活的权利么？哪怕这种生活是孤独的、寂寞的、看似不堪的。

这种选择，是一种自由，对于年轻一代或者说是有了独立意志的人来说，它显得格外可贵。

父母有自己的观念没有任何问题，问题在于强行把自己的三观灌输强加给子女身上，甚至干涉成年子女的独立生活，毕竟把道德挂在嘴边，说几句不孝没良心，是不需要付出任何实在的代价的。却似乎忘记了，父母有意志需求，孩子也有属于自己的意志需求，在矛盾的争论中，父母头上悬着的“老子最大”的光环几乎把平等与尊重掩盖得无影无踪。

如果不理解，那就请尊重，把选择的权利交还给真正需要做选择的人。

★再说第二层面——用所有积蓄环游世界么？
旅行，在当下早已不再是一件稀奇事，而梦想着“环游世界”也是很多人的终极愿望。究其人的一生，以一个世纪为单位，一百年真的很长么？其实，并不算长。那么，在有限的时间里，同自己、同所爱之人环游世界就成为了美好的梦想，很多人也一直在实现这个梦想的道路上努力前进着。

我们应当尊重每一个拥有美好愿望的人们的选择。

但是，需要思考的地方在于，环游世界到底该以何种方式去实现。是年纪轻轻就赚两天钱、花两天钱、钱不够了再去赚钱，还是等有了一定的原始积累再去计划着实现梦想等等。要知道，每一个不同的选择，会意味着将会面对的不同结果。如果选择赚一点花一点的旅行方式，也许生活会变得更加随意不那么稳定一些；如果选择积累到足够多的原始资本，也许就会错过享受旅游过程的最好的身体状态。但 无论如何选择，不变的是，你需要为自己的选择负责，认真思考，不能脑门一热就不管不顾，“说走就走的旅行”并不是不负责任的旅行。

希望每一位热爱旅行的大朋友、小朋友们都可以实现自己的梦想，自己为自己的选择去努力、去负责、去实现。


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这个问题我看了还挺有感触的，因为我有一个发小也是丁克，而且是个铁杆丁克，夫妻俩儿结婚时就说好了做丁克，不要孩子，一起玩到老。每年我朋友和他先生基本每逢寒暑假必出去旅游，基本已经游遍了祖国的大好河山。而且因为工作单位分了房子，所以他们也没有买房子的压力，现在除了工作就是玩儿，活得的确实没有压力挺开心的。有时候我也挺羡慕他们的生活。
图片是她去新疆自驾游时拍的照片。
她妈妈也找过我让我劝劝她，怕等她老了没有人照顾，但是我和我朋友从小一起长大这么多年了，她的脾气我也是非常的了解，她从小就不喜欢孩子，因为她小时候并不属于一个让家长省心的孩子，也怕生出孩子和她一样。她也不相信什么养儿防老的观念，觉得养个孩子恐怕会更加闹心。所以劝也劝不动的。但这到也并不说明她没有爱心，和她再一起的时候我们经常捡一些小野猫，小野狗回家，给它们救活，做了检查，再送给其他人。
但是对于我呢，我是那种从小看到别人家的孩子都会去逗逗的人，就是看到孩子眼睛都会发光的那种。所以我的选择肯定是中国家长都比较喜欢的。现在我也有个小公主，这是我特别心满意足的事情，其实我倒也不是为了养儿防老什么的，我觉得孩子将来会有他们自己的生活，当孩子有一天独立了，我们也应该有自己的爱好和生活，毕竟孩子不是我们的附属品，他们也是相对独立的个体。到那时我们也必须学会独立生活，有事互相帮个忙，有空大家聚聚就好。
现在我呢基本每天除了上班，就是围着孩子转了，虽然有点累，但是也还挺开心的，我一直非常喜欢旅游，有了孩子也不会耽误旅行的脚步，带着孩子去旅行更有意思。对于我来说孩子就是坠入人间的小天使，使我的生命更加圆满了。





这两种生活方式哪种更好谁说的清楚呢，我觉得无论做什么选择，自己开心更重要，但是父母那边一定要尽量沟通解释清楚，不能说服也要尽量多关心他们，这个世界上只有父母对孩子的爱是最无私的，我们和父母之间的缘分或许也只是这辈子的缘分，等终于有一天我们明白过来也许为时已晚了。。。


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结婚生儿育女、传宗接代这是一个，古老朴素的话题。
几千年的中华文明，随着时代社会的发展。特别是今天，有一部分人已经被西方的价值观所吞并！并以自由、平等的思想时髦自居！
咎其根源所在，无非就是西方所谓的宽厚、仁爱的思朝在作崇、作怪！早在中学学习期间，读过鲁迅先生的"拿来主义"，鲁迅先生的自尊自爱的善意警示提醒，还没有引起那些崇尚西方自由，虽然身体里流着祖宗的血液！无论受改革开放以来，流进的苍蝇、蚊子等等的害虫多浅、多深！却依然念念不舍，贪婪地我行我素！传播西方的普世价值。那么实践证明西方的普世价值，能拯救全球世界吗？！
打着所谓的普世价值标签的人，别在乌拉哇啦的白话你的普世价值啦！如果还是用你们所谓的文化博大精深的高明文化，来衍生一套不合世俗的眼光，也就罢了。殊不知几年前七十多位曾经荣获诺贝尔奖的大师们齐聚美国，共同来探讨，全球世界将来用什么样的文化，能够继续发展好全球世界？！得出的答案是，只有中华五千年的文明才能让全球世界得以很好的发展下去！
我们党和政府所倡导的 ，世界大同"一带一路"，共谋发展的大计！才是拯救世界的基石！号召全体人民共同努力学习中华传统文化，让我们每个人都做传承中华传统美德的传播者，守护神，才是硬道理！
经久不息的传播与播种，会让世界大同的思想精神，响策世界传遍五湖四海。
我们的努力不会耽误世界的共知！让那些乱七八糟变种变异的异煞之人，在自己祖宗留下来文化思想文明面前，带着他们对于人类"丁克"思维来回炉颤抖吧！
故此，对于这样的人善良的人们不要去劝阻。等到祖国民富国强在不远的将来到来那一天！这些患有异痹症之人，会怀揣忘主忘宗之心，以感恩之心、来摩拜中华圣贤文化！重新回到祖国的怀抱！
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无意间，再次刷到这个问题，那么，今天有兴趣也有心情来回答这个问题。
作为老一辈的父母，传统思想教育系成长出来的人，一般情况很难理解居然这个世界还有不准备生孩子的女人，他们觉得，生育就是女人的天职。可是，婚姻法都规定了，生育权在女性，也就是说，当不当母亲，要不要孩子，那是女人自己决定的事情。父母也好，丈夫或者男朋友也好，可以选择不理解，但是，请尊重女性的选择。
媳妇说不生孩子，要旅行，如果儿子认同了妻子的观念和选择才走到一起，那么，他们在婚前就应该讨论并达成一致和共识了。作为父母，过好自己的生活就好，孩子是你带到这个世界的，但是，独立的个体不是你的附属品，不由你操控，你儿子既然认同了媳妇的决定并且走在一起，你要去劝离婚是不是有点狗拿耗子多管闲事了？再说，媳妇还不是你生的，你有什么权利指责？！你找媳妇还是代孕哦！
同样，要生孩子，甚至二胎，三胎，也是个人选择。生了孩子，就要对他或者她负责。不要丢给父母带，老年人溺爱孩子已经常态，经常看见有人以他只是孩子为理由，进行道德绑架。孩子没有错，只能说你带孩子的大人没有教养。
至于那些说经济实力不允许的才不敢生的杠精们，觉得丁克是无奈选择的人，只能用无知来形容。有多大的脚穿多大的鞋，偏远山区那么多穷得吃不起饭的一窝一窝生，是因为经济实力足够才生孩子吗？
养儿防老，不过空谈。作为医生的我，看过太多太多久病床前无孝子，生而不养的多了去了，来医院看老人，就是等咽气瓜分财产的多了去了。不要说什么生孩子为了人类进化繁衍发展，我认为生孩子是需要巨大勇气，有真心喜欢孩子并且有照顾，教育好下一代的决心和准备才生，选择丁克实际也是一种负责任的表现，不滥竽充数，认真思考人生并坚持自己的选择。





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其实这是个见仁见智的问题：

首先，两代人之间要沟通好，目前儿媳不愿意生小孩，想出去玩，这很正常，年轻，玩心重，可以理解，做为长辈，有种"不孝有三，无后为大"的观念也是可以理解的。


那么，剩下的就是沟通了，可以开个家庭会议，明确告诉儿子儿媳：人是随着年龄增长和社会的发展变化而变化着，现在俩人年轻，喜欢玩可以理解，但是，也要未雨绸缪，趁时光正好，即使心理上不接受小孩，也要做个储备，为了将来某一天，女方后悔了，想要个孩子，还可以自己有机会生或者解冻自己的精子卵子来找第三方生个孩子。还要分析社会状况，随着年龄的增长，人的心理也会变化着，同龄人做了爸爸妈妈，必然就会牵挂家庭多点，慢慢地就没有了共同话题了。而小夫妻间随着时间流逝，剩下亲情后的俩人能否维持好婚姻？有孩子，孩子是个牵绊和纽带，没有了孩子这层关系，能否经营好婚姻？

其次，长时间两个人在一起难免会对对方视而不见，形成了波澜不惊的习惯，所以需要俩人沟通好，如果儿媳坚持不生也不勉强，把该说的道理都说了，如果小两口依旧坚持不生小孩，那就由着她发挥了。


最后想和婆婆说滴是：儿孙自有儿孙福，小俩口的日子他们去过，家是他们永远的避风港就够了，其他的看他的造化了。

所以，经营一个家需要考虑的事情很多，夫妻间，婆媳关系等等，男人也不能用一边倒的模式去劝解，只能是自己的智慧去摆平。


我个人不建议妈妈要儿子离婚，有道是：宁拆十座庙不毁一桩婚，生不生孩子是儿子儿媳的事儿，老人家没必要参合进去，一切顺其自然，可以吗？


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看得我气不打一处来。

这个婆婆其实代表了中国式家庭的一个典型。认为儿媳的终极目标（之一）就是传宗接代。

且不说我对"传宗接代"这个词语本身的不认同。

就对孩子婚姻和人生的态度，我就非常不认可。

• 虽说婚姻是两个家庭的事，但本质上还是两个人的日子。你是妈，但你不是上帝，你有权干预孩子的人生，但是不能干涉他的决定。更何况人两口子原本挺好的，你非得搅和一气。说句不好听的，真是吃饱了撑的，没活明白。您老把自己个儿身体锻炼好，和老伴开开心心颐享天年不好吗？非得揽个带孩子的活儿，操那20年后跟你没关系的闲心。

• 每个人都有自己的人生观。你可以不理解（就像我也不能理解您一样）但要学会尊重。这种父母说白了，还是太坚持所谓的"父母之命"。不过这也和中国社会的历史、国情有关。千百年来的小农经济让中国人对"父母之命"充满坚定的信念。欧美国家就会好很多。试着去理解孩子，只要他活的开心尽心，为什么一定要墨守成规？

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